我们总是理所当然的认为，所有人都该活下去，也理应活下去，甚至傲慢的认为，只要活下去，一切都有机会变好。
唯有活下去才有价值，渴望Si亡的脆弱不应被认可。
但这真的能给予那些绝望的人真正的幸福吗？
每一次说出「Si亡不能解决任何事」的时候，我总有zhong感觉，彷佛我正在用一个无b蹩脚的谎言去欺骗一个已经shen陷於绝望中的人，我明明无法保证，只要活下来，等着他们的一定就是令人喜悦的欢笑，而他们会满意这样的未来，而不是继续跌入更shen的shen渊、懊悔自己怎麽没在一切变得更糟前，停止这样的苦痛。
就如每一位医师批上白袍前zuo的那样，我曾经发誓，坚持对人类的生命报以最高的尊重，也绝不用这双手与我拥有的知识，促成任何Si亡。
但这真的是对的吗？
这双眼看过太多绝望而得不到解脱的痛苦，我服从我作为医师的天职，一次又一次的说服他们活下去，可我又不只一次的想，不努力了也是一zhong选择，为什麽非得努力活下去不可？
让他们活下来、承受更多的痛苦，这样的我，究竟是救了他们，还是成为凌迟他们的凶手？
矛盾与罪恶感让我再也说不出我应该说的话，所以我抛弃了医师的shen分，作为送行者，渡过了我的下半辈子，我听到了太多谩骂与不理解，但最後我成功了，我的理念终於得到了法律的认可，我也不再是一个人，有很多孩子跟我选择了一样的路。
而我坚信这是正确的路。
这些年来，我送走了很多人，却也留下了一些，但大概，老天还是认为我是个罪人，才让我经历这样的痛苦与折磨。
她还那麽年轻，眼底还能闪耀起璀璨的光芒，曾经那样依偎在我怀里，说着她有多安心，也曾经抓着我的衣服，lou出如午後yAn光那样温nuan的笑容。
我以为我们能够得到幸福，但她仍然决定结束这一切。
我早就知dao，那些片刻的快乐都只是假象，她的心早留不住任何情感，从我这借走的温nuan，很快就会liu失殆尽，只留给她无尽的空虚和绝望，那双如琥珀般闪耀的眼睛，在片刻的明亮後，很快地就会回归Si寂。
要她活下来，是多麽残忍的事。
「先生，请您帮助我，结束我的生命。」
我最初的恋情，就这麽被我亲手结束，而我充满罪恶的一生在八十岁那一年结束。
当我阖眼时，我还在不停的想着她的事情、那些被我送走的人的事。
就这样自然的Si去，那些想我求助、提早结束生命的人们会怎麽看我？他们会後悔自己当初的选择吗？会觉得这样的结局对我来说太过奢侈了吗？
但我不後悔。
为那些失去希望与未来的人们，在他们最需要的时刻、奉上最安稳的沉眠，在不认识的陌生人眼前睡去，总b一个人孤单的窒息而Si、或是高空坠落好太多太多了。
我一点都不後悔，甚至对自己感到骄傲。
那些活下去的人，会不会偶尔想起我，他们会感谢我将他们赶出诊间吗？还是怨恨我没有给予他们所期待的结束？
我的一生就只Ai过那唯一的一人，即使早知dao她的心只剩下chu1chu1都是裂隙的空壳，早留不住任何温nuan或喜悦，我却还不Si心的曾经一个劲的希望用更多的欢笑填满那样的她，渴望让她与我一起活下去，她阖眼的那一刻，有没有怪过我，骂我果然还是太自私了？
要说这辈子，我最遗憾的只有一件事。
没有如她所愿，微笑着送她离开，而是握着她逐渐冰冷的手、痛哭出声。
Si亡後的世界令人恍惚，没有一丝光芒、彷佛漂浮在无尽的虚空中，对於不畏惧孤独的人来说，这里应该是很好的安眠之所吧？
我阖上眼，打算再稍微睡一会，耳边缺隐约有些声音吵杂着，不知dao过了多久，那个声音越发清晰，我不太甘愿的再度睁开眼睛，却只见那无尽的黑变成了一chu1shensE的g0ng殿。
墨一般的蓝sE应该要带来窒息般的沉重感，但这chu1空间却莫名的让人感受到shen夜独有的宁静与安详。
仔细看起来，这个pei置大概就是欧洲g0ng殿里会有的那zhong谒见厅，chang地毯的一端是看起来特别沉稳的实木大门，另一端则是台阶之上的朴素王座。
但王座之上空无一人。
大厅里没有半点多余的声响，只有周围空气缓慢的liu动声，让这里不至於Si寂到能听见自己的心tiao或血liu声，也不至於让人mao骨悚然。
继续坐在地上实在是有些难看，於是我姑且先站了起来，虽然也不知dao该zuo些什麽才好，但不知dao为什麽，我总觉得我似乎知dao自己要等待些什麽，但想要思考清楚时，脑子却又完全转不动了。
就这样等着，却又感受不到任何的焦急，反而有zhong安心的感觉。
稍微感受了下这zhong不可名状的平静，我稍稍缓了口气，这才又发现似乎有哪里有点违和。
我低下tou看向自己的手，这显然不是八十岁老人的手，乍看之下我可能会猜，这是个二十多岁的青年才会有的手，再来就是我这shen衣服??我从没见过，不是我习惯的衬衫白袍，而是和这座g0ng殿相似的、蓝得宛如黑夜般的朴素袍子，腰带上扣着金属链，似乎是用来携带什麽的。
我正打算开始思考这一shen衣服到底是什麽意思时，从某chu1隐约传来
唯有活下去才有价值，渴望Si亡的脆弱不应被认可。
但这真的能给予那些绝望的人真正的幸福吗？
每一次说出「Si亡不能解决任何事」的时候，我总有zhong感觉，彷佛我正在用一个无b蹩脚的谎言去欺骗一个已经shen陷於绝望中的人，我明明无法保证，只要活下来，等着他们的一定就是令人喜悦的欢笑，而他们会满意这样的未来，而不是继续跌入更shen的shen渊、懊悔自己怎麽没在一切变得更糟前，停止这样的苦痛。
就如每一位医师批上白袍前zuo的那样，我曾经发誓，坚持对人类的生命报以最高的尊重，也绝不用这双手与我拥有的知识，促成任何Si亡。
但这真的是对的吗？
这双眼看过太多绝望而得不到解脱的痛苦，我服从我作为医师的天职，一次又一次的说服他们活下去，可我又不只一次的想，不努力了也是一zhong选择，为什麽非得努力活下去不可？
让他们活下来、承受更多的痛苦，这样的我，究竟是救了他们，还是成为凌迟他们的凶手？
矛盾与罪恶感让我再也说不出我应该说的话，所以我抛弃了医师的shen分，作为送行者，渡过了我的下半辈子，我听到了太多谩骂与不理解，但最後我成功了，我的理念终於得到了法律的认可，我也不再是一个人，有很多孩子跟我选择了一样的路。
而我坚信这是正确的路。
这些年来，我送走了很多人，却也留下了一些，但大概，老天还是认为我是个罪人，才让我经历这样的痛苦与折磨。
她还那麽年轻，眼底还能闪耀起璀璨的光芒，曾经那样依偎在我怀里，说着她有多安心，也曾经抓着我的衣服，lou出如午後yAn光那样温nuan的笑容。
我以为我们能够得到幸福，但她仍然决定结束这一切。
我早就知dao，那些片刻的快乐都只是假象，她的心早留不住任何情感，从我这借走的温nuan，很快就会liu失殆尽，只留给她无尽的空虚和绝望，那双如琥珀般闪耀的眼睛，在片刻的明亮後，很快地就会回归Si寂。
要她活下来，是多麽残忍的事。
「先生，请您帮助我，结束我的生命。」
我最初的恋情，就这麽被我亲手结束，而我充满罪恶的一生在八十岁那一年结束。
当我阖眼时，我还在不停的想着她的事情、那些被我送走的人的事。
就这样自然的Si去，那些想我求助、提早结束生命的人们会怎麽看我？他们会後悔自己当初的选择吗？会觉得这样的结局对我来说太过奢侈了吗？
但我不後悔。
为那些失去希望与未来的人们，在他们最需要的时刻、奉上最安稳的沉眠，在不认识的陌生人眼前睡去，总b一个人孤单的窒息而Si、或是高空坠落好太多太多了。
我一点都不後悔，甚至对自己感到骄傲。
那些活下去的人，会不会偶尔想起我，他们会感谢我将他们赶出诊间吗？还是怨恨我没有给予他们所期待的结束？
我的一生就只Ai过那唯一的一人，即使早知dao她的心只剩下chu1chu1都是裂隙的空壳，早留不住任何温nuan或喜悦，我却还不Si心的曾经一个劲的希望用更多的欢笑填满那样的她，渴望让她与我一起活下去，她阖眼的那一刻，有没有怪过我，骂我果然还是太自私了？
要说这辈子，我最遗憾的只有一件事。
没有如她所愿，微笑着送她离开，而是握着她逐渐冰冷的手、痛哭出声。
Si亡後的世界令人恍惚，没有一丝光芒、彷佛漂浮在无尽的虚空中，对於不畏惧孤独的人来说，这里应该是很好的安眠之所吧？
我阖上眼，打算再稍微睡一会，耳边缺隐约有些声音吵杂着，不知dao过了多久，那个声音越发清晰，我不太甘愿的再度睁开眼睛，却只见那无尽的黑变成了一chu1shensE的g0ng殿。
墨一般的蓝sE应该要带来窒息般的沉重感，但这chu1空间却莫名的让人感受到shen夜独有的宁静与安详。
仔细看起来，这个pei置大概就是欧洲g0ng殿里会有的那zhong谒见厅，chang地毯的一端是看起来特别沉稳的实木大门，另一端则是台阶之上的朴素王座。
但王座之上空无一人。
大厅里没有半点多余的声响，只有周围空气缓慢的liu动声，让这里不至於Si寂到能听见自己的心tiao或血liu声，也不至於让人mao骨悚然。
继续坐在地上实在是有些难看，於是我姑且先站了起来，虽然也不知dao该zuo些什麽才好，但不知dao为什麽，我总觉得我似乎知dao自己要等待些什麽，但想要思考清楚时，脑子却又完全转不动了。
就这样等着，却又感受不到任何的焦急，反而有zhong安心的感觉。
稍微感受了下这zhong不可名状的平静，我稍稍缓了口气，这才又发现似乎有哪里有点违和。
我低下tou看向自己的手，这显然不是八十岁老人的手，乍看之下我可能会猜，这是个二十多岁的青年才会有的手，再来就是我这shen衣服??我从没见过，不是我习惯的衬衫白袍，而是和这座g0ng殿相似的、蓝得宛如黑夜般的朴素袍子，腰带上扣着金属链，似乎是用来携带什麽的。
我正打算开始思考这一shen衣服到底是什麽意思时，从某chu1隐约传来